明天快乐，寶拉。: 雪岸依希❉语

神的孩子在唱歌—记080430 Mayday Down to Earth Concert

Sat, 03 May 2008 06:59:15 GMT

初

Wed, 16 Apr 2008 11:39:12 GMT

之前一些日子会失眠

其实不知道是习惯还是希望

是失眠选择了我

还是我选择了失眠

可失眠终究是难受的事

窗帘外的光线渐渐亮起

对着天花板眨着眼皮

痛苦之余竟懊悔自己没有到阳台上看日出

也许如此的选择会让难受变成美好的开始

Lady, Lady, one more try, 再试着了解我的爱

最喜欢的感觉是解脱而大多数的它们总伴着伤痛

所以像走出考场这种最简单的解脱

在那个时候总会有无限的快感

像心里划过了一道彩虹

并不会急着回家也不会想着约人玩耍

沿路几家小小的书店

一排排的鲜艳精致的读本也能让自己嘴角上扬

站定着看着一架又一架

即便小店里暗暗灰灰

想到平日里站定在这里的学生们

年轻真好

如果梦想不曾坠入悬崖千钧一发又怎会晓得执着的人拥有隐形翅膀

总是在这样站定的时候

我一定会挑上什么

“这世上有没有我的另一个正过着我想要的生活”

就是它了

我不知道它讲什么不知道作者是谁

不知道它的所有

但我知道我将带走它

径直拿起它捧起它为了一句宣传用的评语

人生不就是往往因为一句话转入了下一道路口

如果我爱上你的笑容要怎么收藏要怎么拥有

像真莉一样地爱你（中）

Mon, 11 Dec 2006 03:47:35 GMT

那是个雨天，雨不大却有点急。我穿上衣柜里唯一的淡粉色格子外套，又随手挑了条深灰色吊脚裤。照在镜子里的我，即便穿着粉色系，仍不是那么可人，有些宽松的外套配着这条吊脚裤也显得勉强。不过这都无所谓，我只是帮忙晓静的网络小店，送一份包裹给客户。

依照地址条，我坐车到了那边。宅区内一栋栋宽敞的房子使其显得僻静而寂寞。倒是急急的雨声、打落在地高溅的水花和不时开过的小车为那边增添了几味生动。

“呀！”驶过积水处的小车溅得我腿肚的裤子满是水还有些清泥。我将包裹小心地捂在胸前，生怕着了水。雨似乎越来越密，像是一出戏要入高潮令人不由加剧心里的起伏。一栋栋房子两旁浓密的树遮着门牌号，非得走近大门石阶才看得清，而且门牌号都没什么规则。我的脚步快了起来，这些麻烦让我只能想着尽快完成这件事、离开这里。

拐进另一条道，更宽大的房子一幢幢现于眼前，这一排每幢外都有花园和围栏。终于是找到了——1001，林家。站在围栏外，仰着头看面前的这幢，心里都忘了想“这儿真不好找”，而是自言自语“真是好壮观”。啪、啪、啪，水滴打在包裹的牛皮纸上的声音唤醒了离神的我。视线很快找到家庭信箱，暗红的，过于怀旧的色彩与这房子的壮观不太搭调。无论如何，我拍了拍包裹，晃掉上头的水珠，检查了一下有没有破漏，便小心地置放进信箱。打着伞的右手由于这些动作晃动，调皮又心急的雨乘机钻进了我的发丝、我的脖子，更是顺着露出的脚踝一直钻入跑鞋。

正在这时，身后传来一声“送包裹的吗？”不晓得怎么了，是不是雨水弄得我有点狼狈，而狼狈又让人在这样的时候产生一种怪异的心虚和紧张，塞入包裹进去的左手惊得一颤，包裹落到木质信箱底部发出闷闷却很清晰的一声。同时，我在左手颤动的一刻，转过了身。

他看上去有二十三四岁，个头高大，肩膀宽阔，穿一件深蓝色的连兜帽长袖汗衫，裹在那双长腿上的米色棉质裤被雨水淋湿了。他肩上挂着个黑色背包，手里打着一把黑色的雨伞，拿着伞柄的那只手高举在头上。细密的雨沿着伞沿串成珠帘滑落，挡着视线，可我还是一眼就那么清楚又快速地发觉——从来没见过男孩子打着伞的模样这么潇洒。

他在我惊慌地看向他的时刻，也看了看我，而后眼光越过我的肩，落到暗红的信箱，“还是……来找人？”雨下得太急，啪嗒、啪嗒，令我的心律过频又不齐。慌乱的第一反应就是立马离开，可偏偏一根伞骨笨拙地嵌进信箱和木栏隙缝里，我用力一扯，拔出后已变了形，顾不得这些，飞快地，像逃离一样，错身奔去。

奔了几条径道，我停住，向后望，没人追来。我确信，我刚才的样子和举动简直像个疯子，说不准吓到他，而我塞包裹过于细心的动作以及往花园里张望的几下，真像个坏人。在的士里静下心来，想到他的模样，理了个时髦的小平头，很配他蜜糖般的皮肤；转神猛地想起忘了向他拿费用了，他应该就是订货的主人吧。我赶紧找手机打给晓静，却在口袋里摸到一粒硬硬的糖果般的东西。是一颗巧克力！怎么会冒出一颗巧克力？！我猜想或许是我错身跑开、撞到他时，从他衣衫的袋中弹落的。

打开巧克力包衣纸，像一颗青橄榄，上面有白色的大理石纹，记得谁提到过，这种巧克力是只有巴黎机场的免税店才能买到的法国南部的橄榄巧克力，里面包着果仁。我打通了晓静的电话，“货送了，但忘了收钱，我垫上。那个……这单是什么货呀？”电话那头，“……是我们之前自拍的改编电影<收到你的信已经太迟>”。

挂了电话，我将手心里的巧克力放入口中，轻咬开，真的有果仁！

假如爱有天意

Tue, 09 May 2006 02:09:43 GMT

该是什么时候呀，我又想起了你们，如今的你们又在哪里捡拾将来；该是什么时候呀，那种歉疚又泛上心头，曾用你们撒过的谎话；该是什么时候呀，你们来来去去，是告诉我“曾经的味道”是青涩，还是爱有天意。

以一个小女孩的虚荣为借口，我让身边所有女朋友都知晓我有了一个绝对绝对好看的哥哥。突然之间有的哥哥。

我们的家族很平凡，几辈加起来也不庞大，大家都希望突然之间有的哥哥，仁欣，能慢慢和姐姐好上，那么过几年都成人了，就能成真的一家人了。

仁欣以前总说我很闹腾，以前的我很闹腾。有时闹得他心烦，甚至闹到他恨不得在我身上抽几条皮带鞭，让我受受教训，不要那么多话、那么多花头、那么粘乎。

姐姐、他和我在一块儿时，我五次有三次耍无赖地爬上沙发背，掐仁欣的脖子，威胁他：“我们家的女人都不怎么漂亮的，但是你欺负我姐的话，看着办吧！”。这个时候，姐姐总是很恼火的样子，朝我头上甩靠垫，仁欣眼明手快抬手去接，也每次都笑说：“好了，好了，小米会痛的！”。姐姐家的靠垫上绣印的都是米妮，她喜欢。恐怕，只有我上他俩家，才会引起姐姐对米妮的“虐待”。

其实我知道姐姐对家里住进那么好看的哥哥也高兴的，何况她根本不排斥她母亲的再婚。姐姐还是个琼瑶迷，每本琼瑶的书都看得止不住流泪。我嘲弄她，望着窗外，是永远不会有个俊美的男人站在她家门口的。

以前的我无论天气如何，都不会长时间凝望窗外。没事的话，我会去仁欣的学校，因为我从学校回家的路上就经过他学校。一般那个时候他和同学放学打篮球，一进门便能看见，跑上前，我会叫一声“哥哥，我来了！”。他们的旁边总有女生递毛巾、递饮料，就和我的学校里不会幻散的场景一样。

因为答应了班上女同学让仁欣和她们成为笔友，我又一次去了他的学校。知道到他家是肯定不成的；如果来我家，我妈绝对不允许这种乱七八糟的事，况且她已经觉得仁欣把我弄得乱七八糟，书不读，常常窝进姐姐家，浪费时间。那一次，仁欣还是拒绝了这事儿，他已推了我好多次,

“小鬼，这种事我绝对不干的，太莫名其妙了。”

“可是，可是我答应了同学呀，帮帮忙吧。。。”

“我又没答应，你怎么能先答应别人呢？！”

“就写几个字嘛，否则人家会以为我骗她们的。”

“你管别人呢！你也给我帮帮忙，我这里已经有好多女生让我应付不来了！”

也就是那次，我认识了家驹，和一个曾火爆的乐队成员名字一样。家驹是仁欣最铁的朋友，同一班级，同是来自离异的家庭。只是他更不幸点，父母常常将他一人留在家里，一个人生活。偏巧，他家、他父亲为他买的房子就在我家附近。曾无意中向一位朋友提到家驹，指着他家的窗说这就是他家。朋友问我怎么认识的，我晃过了话题，不想说：因为我的哥哥，认识了家驹。

家驹除了我哥和我，似乎没有朋友，有的话也只是球场上和班上的普通朋友。将他当朋友是因为他主动请命为仁欣替笔，我想来他也挺不错的，对别人来说也是善意的谎言。后来每当从仁欣学校回家时，负责将我送到家的不是仁欣，我的哥哥，而是家驹，我哥和我的朋友。因为，他家在我家的附近。

家驹说过去过他家的朋友只有我，连仁欣也没去过。他没想到常来他家玩的居然会是一个小朋友。这是地理优势吧。但我也不能算小朋友啊。他的家里总是有好多国外产的食品，他说这不是进口的，是他爸爸从国外带回的。可他从不吃，说是只吃得惯中国货。摆着多可惜，于是这些新奇又好吃的食物总是被送进我的嘴里，甚至搬到我房里。

仁欣对家驹说过不要那么殷勤地招待我，把我喂得越来越胖。我也明白自己越益“福”相了，不敢说都是家驹和爸妈的“功劳”，再说看着我一岁接一岁的仁欣、姐姐、家驹总不会讨厌“发福”的我。那年仁欣和家驹上大学了，我也升学了，和以前学校的朋友不常联络的我更是频繁地去仁欣和家驹的大学。他们在一个大学，那也是我周末补习辅导班的地方。他们大学的女生更是热情，总是拿大块大块的德芙还有精致可人的好时送我。都是好姐姐呀。不过，我忍不住对仁欣、家驹说：“看我的样子就很适合巧克力吧，她们干嘛总给我这个呀，什么鱼干呀、蜜饯呀我也喜欢的嘛，真是。”他俩会笑得很大声，然后让我知足吧。我会顶嘴：“是呀，是呀，她们也没麻烦我送什么情书呀、礼物呀”。

自大家都升学后，我倒是没怎么去过家驹的家。可能不大方便了吧。只有一次，一个寒假里，仁欣托我带给家驹一套昆德拉的书籍，我去了他家。发现居然没了那些我怀念的亮眼的外国吃的，而家驹拿了些牛肉干、鱼片还有桃脯，夸张的是还有他午饭吃剩的咸鸡和烤鸭。虽然有够惊人的，但都是我爱吃的，管他是不是剩菜呢。我边吃边问：“你家不是有很多你爸带回来的嘛，你不是不吃的嘛？呦，上了大学人也小气了呀”，家驹翻着仁欣给的书，喝着牛奶，随口答了我：“都丢了，你不来也没人吃，放到发霉也没人吃”，我好笑：“你不会拿到学校，我来给我，要不然给我哥，给你同学吃不就好了，丢了多浪费，真肉痛”，他再翻一页，“他不是早让我别喂食给你了？！我也不高兴带”。我没理他，只管大块解决面前的美食。估摸有一会儿，他又开口：“你呀，是好减减肥了，这又不是唐代，想吓死我和你哥呀。还有别老穿睡衣在别人家，还有你姐姐家，少去去他们家”。

可能是被这几句劈头愣脑的话惊到了，我来气了：“你们俩有空还讨论我在你们家里穿啥啊，有空噢；还有为啥我要少去我姐姐家，那是我姐和我哥的家呀？？！！”家驹给我加了雪碧，继续说：“仁欣他，其实蛮喜欢你姐的，可是你这样做，他们的空间更小了”。

“可是我只是去玩嘛，打打电话去找他们，出去玩时蹭几顿饭，和我吃你的好吃的一样呀！”我奇怪他的话，同时诧异，原来哥哥挺喜欢姐姐，可是。。。为什么我没有看出过呢。

那次是我最后一次去家驹的家，像是预料到似的，离开时他说了那么多话。

仁欣向往去早稻田大学深造，他的生母在日本。他常常跟我们讲很多关于那儿的东西。

当我渐渐瘦下来时，当我再次升学、踏入大学校门时，仁欣和家驹都出国了。只是去了早稻田的是家驹，仁欣去了奥克兰。比起日本，新西兰更令我陌生。

甚至没有人跟我道别。

几年来，不论是我哥还是家驹哥哥，没有一个寄给过我礼物、信件，甚至一封电邮也没有。除了一年过年，仁欣回国。

在机场时我就大哭，抱着这个曾突然有的哥哥哭得很大声，大人们都笑，说到底是个小孩子，和哥哥亲咧。

接机时我是第一个一眼认出哥哥的，也是第一个冲上前抱住他的。这个没良心的没有给我任何在国外的讯息的哥哥，我还是忍不住哭了。他只是说：“我妹妹头发那么长了呀”。

仁欣挨个拥抱了每个亲人，包括他的另一个妹妹，我的姐姐。他们拥抱时很自然，姐姐没有像我那么激烈地哭，哥哥冲姐姐笑，接着有说有笑地聊着。我知道姐姐家一直有收到仁欣的包裹、信件，一直有了解他的异国生活。

坐进车里最里的位置，姐姐和哥哥坐我前一排，大人们将行李放入后车盖里。姐姐忽然说：“仁欣，看，我们妹妹瘦多了吧，呵呵。”

“啊~”我一下子都不好意思了。

“没人喂她了，当然会瘦喽”是哥哥。

“不过我带了一点好吃的哦”还是哥哥。

我问他，“那边的东西吃得惯吗？”

他笑了笑，可能他的眼里还有闪过什么，只是那时我没有在意，“嗯，第一顿开始就习惯了”。

那么，那么那个吃不惯国外食物的人又怎么过下来的。。。。。。

仁欣回奥克兰后还是没有给我任何讯息。

直到，这次在姐姐家的聚餐。姐姐和几个大人去超市买零嘴，我无聊地一个人走入她的房间。无意中看见几张照片，是瀑布，有一张是仁欣一个人站在瀑布旁，还有是和同行的各种肤色的朋友拍的。“是陶波湖旁的胡卡激流瀑布吧”我在心里想着。因为不了解那个国家，因为没得到任何讯息，我查找了好多关于这个国家的。因为不了解，所以想多些知道。

我拿起那张单人照，翻过来，竟有字：

小艾，

这是胡卡瀑布。呵呵，不是说你知识不多哦，是怕你不知道，毕竟对你来说，这个国家有多陌生。洛倒好了，去了早稻田，没有任何他的消息吧，他说我以前讲得够多了，去了那里就不需要告诉你什么了。是什么理呀，对吧。。。。。。

你这个记性呀，我出国后的第一封信就说奥克兰的食物挺适合我，可是终究。。。你还是。。。忘了吧。

写不下了，我的字已尽量小了。对了，“胡卡”在毛利语中意为“泡沫”。

哥哥仁欣

是给我的！为什么姐姐没有转交给我！

从没有给我的讯息。我将照片放回原处，走出房间。

就像泡沫一样，所有的场景都会幻散；也像岁月一样，承载一段事、一群人，消失在将来。

无数遍想过，假如爱有天意，姐姐不该那样对我，我的哥哥不该明知送不到我手中还那样寄信，我哥的朋友不该像彻底忘了我这个朋友，连一声有没有习惯国外的食物也不说。

我很单纯地爱我的姐姐，很单纯地爱我的哥哥和哥哥的朋友。可是我的爱却天意般地出了错。

米艾呀，米艾呀，爱是，爱是有天意的，没有假如，假如只是泡沫，让所有全部幻散。

JoJo 纸幕

忘记你，只用十天 ---- 中篇（三、四）

Thu, 13 Apr 2006 03:20:19 GMT

忘记你，只用十天 ---- 上篇 ( 一、二 )

Fri, 07 Apr 2006 08:08:05 GMT

忘记你，只用十天

JoJo 纸幕

（一）

我送了他一串颈链，没有珠子，没有玉石，只有一个银色十字架。我站上花坛的水泥墙栏，双手绕过他的脖子，为他戴上。他说我买错了，他没有任何信仰。我笑着摸摸为他戴上的坠子，说“好好戴着，挺合适的”。

他叫石允，我知道他不信这个，他女朋友信。

送他的时候很安心，我叫璎珞。

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我从没戴过饰物，复杂的东西我很抗拒。她说送我颈链，看着她高兴的笑，我接受了。站上花坛的水泥墙栏，她的双手绕过我的脖子，为我戴上。低头仔细看，那一串颈链，没有珠子，没有玉石，只有一个银色十字架。

我不信这个，她知道。

她让我好好戴着，后半句没有听进，只清晰地见她摸那十字架时脸上的笑容。

我有女友，在一起两年，女友常常去教堂做礼拜，跟我说我们结婚要在神父祝福、神的见证下。

我叫石允，我的女友不是送我十字架的她，她叫璎珞。

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（二）

那年年岁还很小，整个冬天在那以后常常浮现，像收藏进透明的玻璃石中，怎样地无法抛去记忆，就怎样地抛开不了它。

整个的冬天在我身边的是个不知道名字的哥哥，这之前，他是完全陌生的。

他站在我的面前，冲我笑，伸出右手拉起我的左手。他是第一个决不惹我不高兴的男孩，第一个为我买电影票的男孩，他是第一个分分秒秒只为我存在的人。

这一切都发生在那个神奇的冬天，然后被我记住、收藏。

分开的时候也没有问他叫什么，因为没有意识这样的情况叫离别。

大了以后，时常想，现在的他会不会坐在电脑屏前出神，想着我该长大了，想着我长成怎样的。还会遇见他吗，说不定曾在什么地方真的遇见过，只是认不得对方了。

谁又会注意擦身的过客。

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我从不去牢牢记住发生过的事、遇见过的人，记住过去也是件复杂的事，尽管如此，身边没有缺少过朋友，他们应该都是无所谓有没有被记住、被忘记的人。

只有她，没有刻意，却牢牢地、牢牢地记住了。

她扎着两条短短的辫子；她总是闪动大大的眼睛听我说话。那个年纪尚小的冬天，我分分秒秒想和她在一起，我撇开了我的另一些朋友，我想他们不会在意被我忘记。

第一次见到她，我伸出我的右手拉起了她的左手。为了带上她，我背着大家多买了一张电影票，黑暗的电影院，我看到她大大的双眼闪得更亮，像阳光下的透明玻璃石，晶莹。

我一直没有去问她的名字，分开时还是没有，没有意识这样的情况叫离别。

那个冬天之后，我还是没有记住发生的事、遇见过的人。

有时坐在电脑旁，忍不住会想长大后的她该是什么样子了。

当女友忽然蹦进我的眼，叫着我的名字，我会忽然很想告诉记忆的那个女孩，我叫石允。

为什么她也没有问起过我的名字，或许她也是个无所谓被记住、被忘记的人。

JoJo

where the soldiers gone?

Wed, 29 Mar 2006 05:48:48 GMT

小说《美国佬》的作者法国的弗朗兹-奥利维埃·吉斯贝尔曾阻止老婆和儿女去电影院观看《最长的一天》，他认为：“人们应该没有权利在电影中表现登陆的场面，那是对在战争中牺牲的所有人的亵渎。”

吉斯贝尔会持有这样的想法，不只和他独特的思想有关，还有他的父亲，他的父亲亲历了诺曼底登陆，这场战争改变了父亲的人生。

当我看到他说的这句话，心头颤动了一下，我是那么爱看关于战争的影片，现代的技术让我们能在这几几方之间目睹战争时活着和死去的人生，我们可以为他们的悲惨热泪盈眶、可以为他们的胜利报以掌声，可我们还是在几几方之外，像天空裂开的黑洞，我们窥视着其中倒流的时空，不否认我们中的有些人仅仅喜爱、惊叹战争的“宏大”、特效的“魔力”以及鲜红的刺激，只是至少带着无比的善意。

或许我们没有在电影中表现战争的权利，没有在电影中体味战争的权利，但我们能保证我们在表现战争时以敬意支撑正义，在体味战争时以人格缅怀牺牲者、以人格扩充我们的和平。我这样地认为，再以这样的念想坐在几几方前，为他们的悲惨热泪盈眶、为他们的胜利报以掌声，同时仍然，伴以我的眼泪。

有些故事还没讲完那就算了吧
那些心情在岁月中已经难辨真假
如今这里荒草丛生没有了鲜花
好在曾经拥有你们的春秋和冬夏
where have all the flowers gone?
where the flowers gone?
where have all the young girls gone?
where did they all gone?
where have all the young men gone?
where the soldiers gone?
where have all the graveyards gone?
where have all they gone?

风起留空

Mon, 20 Mar 2006 05:59:38 GMT

寞廖无吟随风延

可吟何，吟谁来

风吹幽叹入辗眠

叹几许，几蓦然

旁人皆问

风吹动来拂哪声

我自道

情来此处，归去天边

无声，无声

— JoJo 纸幕

注释：

1、写于3.18晚19：00左右；上海街头行驶中的车中

2、属“自由”体

3、“情” 非特指男女间的爱情，而是人的所有情感

I Love U , too

Wed, 08 Mar 2006 06:34:43 GMT

不要误会标题

因为一句 I love you，我忽地在脑海里回顾了和一位亲爱的朋友的十年友谊。

我们是同一小学却不相识。小小的我们每天嬉闹于相隔一个班级的教室里，并不知道有个人会成为对方难以忘怀的朋友，不过那几年不大的学校应该总有几处我们俩都走过、都嬉戏过的地方吧。

终于认识了，紧挨的学号，于是我们很快成了朋友，那是个很容易交上朋友的年龄，所以暂且只能说是朋友。然后开朗活跃的我们扩大了阵营，只可惜慢慢从耀眼的“五人帮”到“四人帮”，最后我只有你。

最后我只有你，可是我还是那么地感恩。98年吧，4、5月份那段光景由于一些细微的情怀使我们深入地了解对方，于是我们成了最好的朋友。所以即便那时的情怀让我有了种伤痛和遗憾，我仍愿意经受，因为除了那些、除了学校，我有了你。

我们每天的每天的傍晚一块儿回家，一块儿在教室里让我们稚嫩的声音回荡，仿佛什么事都是一块儿的。一本小说的主人公“小伴”说她的童年停止在失去“伴儿”的瞬间，“小伴”的称谓对她失去了意义；所以我至今还在感激，我有了伴儿，因为有了你。

极度的欢乐后面对的是伤感，我们分开了。应该说，我离开了你。于是你有了新的光景、新的阵营，我还是记得曾几乎天天晚上拨的号码“632***28”，可是我可以说什么呢，我们的交集又在哪里。我是个善感的人，所以这样的时候，太容易害怕、太容易害怕，于是我只能告诉自己：“接受属于你的新的光景”，然后我也有了新的光景、新的阵营；可是我总是不经意地闪断从前走的路、从前的人、从前的欢声笑语、从前的你。

当那一年，你忽然约我出来，送了我那个有个小熊像裤子的包包作生日礼物，我知道我只是离开了从前，没有失去、没有失去。我有了新的道路、新的朋友，还能有你。

我容易伤心，却学会了无所谓，那叫麻木；我容易懒惰，却懂得坚强，那叫抗争。再一次接受新的光景，那几年我过得很好，差点以为所有的都愈合了。至少一部分是这样子的。我知道，你一定为我高兴。走过以为不会留有感情的大学校园，每一步每一步，令人惊喜地竟悄悄抚慰了我。不是我遗忘了从前、遗忘了你，不是有东西可以替代你的情谊。

最初的明朗到没有斑驳的我可能永远不再复活，十年中你迁就、适应了我的改变，你给了我十年的友情，做了我十年的伴儿，谢谢你，没有改变对我的友情，有你真好！

I Love you , Everlasting！

如果爱

Thu, 16 Feb 2006 02:26:33 GMT

谨以此致我最亲爱的朋友

JoJo 纸幕

“永远都那么明媚”

合上随笔，写下最后一句话

今天我穿上了柔和色彩的衣服，映衬这个节日

这座城市有着分明的四季，每一季中又仿如包含着另一轮四季

然后今天，这个节日，如四季般令人感受非凡

喜欢秋天的这里，街上吹拂的风都有一种浪漫，而这一刻，今天的这一刻

恰如这座城市的秋天，带着点浪漫的馨香

走入午后的Cafe，这个节日为平时稀稀的小店带来了充满暖意的恋人

窗外望去，柔和的粉红气球扬在空中，时不时飘下的细雨好似是那粉色的轻羽

淡淡轻柔的阳光透过窗射进我的杯中，咖啡的色彩也淡了、淡了。。。

“你不想问我什么吗？”

一句有点迟疑又带点腼腆的男声引起了我的注意

轻柔轻柔

今天的这里还有像我这样特殊的人？

没有转身寻找声音的主人，因为坐在身后的女孩已开口

“对我有了好感吧？”

女孩的话很直接、很肯定

这个节日，能面对面坐在馨香的小店中，一定也会是充满暖意的情节，我在心里这样想着

我能为他们见证什么

男孩的话语轻快了不少，却好似夹了忐忑，对女孩说了一篇真挚的话

可爱的男人，还懂得“预习”一下

啜了口咖啡，继续听着

女孩要给出答案了

唇中的咖啡由醇香转为一丝酸涩，不过还是香甜的

“那么多年都是朋友，突然。。。有一天不是朋友，而是恋人了。。。那么一定否定了过去的很多东西，我没有这样的勇气；而且我没有。。。那种感觉。。。”

唇中退去的咖啡的甜化为苦苦的味，我端起玻璃杯，以再一口醇香覆盖那一层苦味

停顿了数秒，不，数十秒，男孩以开朗的口吻说“没关系，没关系的”

虽然答案是否定了，不过。。。很多的美好保留了下来，还将会有更多的醇香

品尝着咖啡的我心里这样说着

“我们还是朋友吧？”女孩不安地问

仍是开朗的声音“当然”

轻柔轻柔的，我笑了

发现杯中咖啡几乎没有了，玻璃杯底留有一层淡褐的砂糖，白色的糖粉加上褐色的咖啡，形成了一种素洁和柔和

将最后一点点饮入唇中，特别特别的甜，因为

那是沉澱下的所有。。。

“欢迎光临”一位先生慵懒地推开店门

他一个人进来；这里还有像我这样特殊的人？在这个节日

在我左侧的小桌，他坐下，点了一杯蓝山

挺好看的脸庞

淡淡地笑了笑，身后的剧情结束了，咖啡也结束了，我站起身

“那我先走了”那男孩又在一段对话后结束了这场告白

我让了让他，他先推开小店的门，走入细雨中

舌尖忽然碰到下唇的一滴醇香，正推开店门的我转过身

“啊，对不起，真的很抱歉”

坐在我左侧的那位先生站在女孩身旁，好像他碰翻了女孩的玻璃杯，杯中的红茶散开在小小雅致的圆桌上

“没关系，没关系”女孩擦了擦袖口的红茶，抬头向那位先生说，微笑

微笑像散开的红茶，绽放、绽放

我转回身，带着明媚的笑容

走入细雨中

如果爱永远都那么明媚。

把你留在回忆里

Fri, 10 Feb 2006 02:27:52 GMT

Dear JOJO,

你知道我一直都喜欢淡淡的感觉，所以喜欢日本的<情书>，喜欢韩剧中隐忍的感情，殳俏在《开往高丽的慢船》中把韩国人、中国人、日本人描述得很到位，就是我心中的感觉，只是我没她那么有才华，那么会表达。

故事写给一个人，我想这个人永远也不会看到，但这并无所谓。

"并不清楚你什么时候感觉到，什么时候留意我，因为第二次考试你坐在我身后想让我帮你，可是却还叫不出我的名字，倒是身旁的另一名男生提醒了你。

那晚路上，你找话题和我说，夜色中看到高高的你回头，还带着微笑，你问了一个所谓的脑筋急转弯的话题，其中有好多好多的数字，本来我就不喜欢数字，而且正为恼人的剪坏了的发型发愁（那此后就有点怕剪发了），我对你的回答就是冷冷的几个字‘不好玩’，还清楚地记得那几个字和其中的冰冷和不在意，就像在说‘你好无聊’；听到我的回答，你的朋友都笑了起来，我听到他们在‘嘲笑’你，还有一些打击你的窃窃私语，在夜色中，我看见了你收敛起笑容，还有一点不开心。当时我还在想，这确实是无聊至极的笑话。。。

其实我们能说说话的机会不多，那次本来应该很高兴的。你知道吗，其实有几次在夜色中碰见你们一群人，就像舞台上的聚光灯一般，在我眼里一霎那就能看到的只有你，我不知道自己是怎么了，明明自己是有心的，却无意间躲开了可能的缘，想着是我的自卑，毕竟你属于别人眼中的handsome，但实际我知道一定意义上说，是你配不上我，如果一定要讲配不配的问题，可是爱没有配不配，只有爱不爱。。。

真巧，我们第一次认识时，你也提议给我讲个笑话问题，好像自己突然变笨了，看着你，我的大脑似乎没有运转，所以连那么简单的问题都答不上，又是旁边的女生替我回答了，那时，你还是微笑着看了看我，说：我再给你说一个。。。可惜，没有时间了。

和你和你的同伴意外碰到时，我往往会笑着和你旁边的朋友打招呼，连眼神都不看向你，我知道你还是笑着低下头看着我，有时我又会不经意看到你看向了前方，不太高兴。我给了自己一个笨拙的理由：你的同伴比你海拔低点，我不用太费力。。。

我的笨拙和傻，我不想怎么解释了；只是我知道了，之所以我们没有一起，是。。。没有缘分，是。。。我很现实，是。。。我并没有爱上。。。别人爱上了可能是会心跳加速、不敢正视对方等等，我相信如果我爱上了。。。应该是很平静地、很平静地看着他，听他说话，跟着他的话语进入我们的故事。。。

所以，对不起，我没有爱你。

我会一直记着你的笑，你的身影，永远记得在我800米测试中途喘得要死、脸颊通红、双腿不听使唤时，突然你跑过我前面，放慢速度转头带着微笑，说：加油啊！

那句加油我会一直记住，因为你，我人生的最后一次800米通过了。

虽然没有真正爱过，但是没有你，那几年就没有了意义，所以，我感谢你。。。

把你留在了回忆里。。。。。。"

谢谢JOJO，听我讲完了这个故事，有点长吧。不做编剧可惜了吧，呵。。。

Yours

明天快乐，寶拉。: 雪岸依希❉语

神的孩子在唱歌—记080430 Mayday Down to Earth Concert

初

像真莉一样地爱你（中）

假如爱有天意

忘记你，只用十天 ---- 中篇 （ 三、四 ）

忘记你，只用十天 ---- 上篇 ( 一、二 )

where the soldiers gone?

风起 留空

I Love U , too

如果爱

把你留在回忆里

忘记你，只用十天 ---- 中篇（三、四）

风起留空